相互满足 感情才能长久

相互满足 感情才能长久
原标题:3个婚姻陷阱告诉你:什么叫将就,什么叫受虐,什么叫余生 作者:心之助 你肯定曾经深深爱过一个男人! 你肯定还在心里悄悄权衡了一下,你们的感情能不能走一辈子! 是的,虽然说恋爱中的女人智商为零,但是在女人忙里偷闲智商恢复1%的时候,还是会用脑袋想想:这个男的究竟多爱我?我能跟他相伴一生吗? 这真是一个千古难题,要解决这个问题至少要等到女人智商恢复到50%的时候。 但是一点都不妨碍,在得到一生一世的爱之前,女人你得先知道自己想要什么样的爱! 女人渴望哪种爱 女人渴望哪种爱,不是天生的,而是被社会变成的。你的男票神经敏感,恨不得扒你前世今生的恋爱史:恋爱几次?有没有上过床?你们为什么分手呀?Party微醺,你的他送你来到家门口,堵在那儿来一句:不请我上楼喝杯咖啡吗?手揽你的水蛇腰,一脸魅惑。 滚! 这么不尊重女人,能滚多远滚多远好了! 是的,尊重,女人渴望被尊重,一个男人懂得尊重女人,说明他的爱的品质够高。 信息时代拼脑,不拼体力,男女差异趋向无限小,女人也能撸起袖子干,可是,这个时间开始并不长。 女人有天生软肋,生养孩子是天职,在集体无意识推动下,几乎所有女人自动进入生养孩子程序,守着家庭,养大孩子。 让孩子幸福成长,母亲自己要安全才行,这个社会角色决定了女人渴望强大的支持力量。 你会不会觉得下面类词是女人专用? 担心 焦虑 谨小慎微 小心翼翼 想象一下,一个女人要完成母亲这一角色设定,她能一副安然、冷静,或者大大咧咧毛手毛脚的样子吗? “你守在婴儿的摇篮边,我巡逻在祖国的边防线”,好男人好像也明白这个硬道理,女人要安全感。 信息时代靠脑,属于大力士的农耕和工业时代一去不复返了,女人自己能搞定自己,甚至女人也有能力单独把孩子抚养成人。 可是,你是人类子民,你摆脱不了女性先天柔弱属性的影响,要住有所居,居有所安,你先要把你的女性特质呈现出来。 很多女性给出了她们的姿态,影视圈才女徐静蕾类标签语:面包,我自己买,我需要爱情。 金星则公开叫板男人:要么给爱,要么给钱,要么滚。 也有很多这样的女性,我说她们被70后60后50后父母洗了脑,干得好不如嫁得好,生是他的人,死是他的鬼。 网曝佟丽娅爹在《快乐大本营》,语重心长告女儿书:我今天就把我的女儿交给老陈家了,那么希望到了陈家以后,多干一些活,给老陈做做饭,到了以后伺候伺候他,抽出空来也看看我们。 要说,靠男人不如靠自己才是金句。 看清爱的瑕疵 男男女女想要红尘作伴的人生,却未必能有安生的日子,爱的“劫数”,好像设定好的程序,悄无声息的就来了。 譬如黄姗姗,你听了她的传奇,一定会骂出来:贱啊!女人劈腿? 三十岁生日那天,和小她八岁的小鲜肉恋爱了;三十岁零三个月,又告诉我们和体校的小鲜肉劈腿了,不仅劈腿了,还上床了;三十岁零九个月,被小鲜肉念念不忘的姗姗住到我家躲现任、前任和前前任! 说出来,你可能都不信,她的父母一辈子洁身自爱,在别人眼里都是正直诚实的靠谱人。 怎么就养出这么一个放荡不羁的姑娘呢? 这还得从黄珊珊的幼年生活说起。4个月时,所有宝宝贪婪吮吸母亲乳汁时,某一天,妈妈断供,要到国外学习,小姗姗那时候就知道爱的供给是不稳定的。9个月时,她习惯了喝牛奶,还好每晚伴着保姆阿姨同眠,某一天之后,身边换成了陌生的生母,刚刚有稳定感的小姗姗又不得面对分离,从此以后她就对分离十分焦虑。等等黄姗姗长到了6岁,她的父亲升职区域经理,要举家搬到上海,无奈,姗姗离跟培养了深厚情感的童年伙伴和环境告别。 俗话说,三岁看大七岁看老。 心理学家认为,6岁以后孩子的性格就形成了,姗姗6岁前尝遍人间“饥寒交迫”、“悲欢离合”,可不是,姗姗的爱恨情仇观,6岁前就被父母毁灭了。 实际上,我们对爱的渴望程度,取决于早年母婴关系品质。 一个妈妈亲自喂养的孩子,跟没自己喂养过的孩子,一样吗? 一个妈妈二十四小时陪伴的孩子,跟一个妈妈上班八小时回家才陪伴的孩子,一样吗? 要是你退回到不会说话不会走路,你身边的妈妈像云一样飘走了,半年后,她像一只小鸟飞到了你的眼前,很魔幻,是不是? 早年注入的爱不稳定,母亲给予孩子的爱的品质不高。 姗姗缺失了什么? 生命初始,母亲给予无条件积极关注、抱持; 成长过程中,母亲给予孩子锻炼和发展自我的机会,不对孩子过度控制。 母亲稳定,给孩子的爱松紧适度,让孩子感到安全,把一个充盈爱的母亲形象,内化进孩子心里,让孩子内在构建出一个强大稳定的爱的客体。 即使孩子离开母亲,即使孩子遇到困难和挫折,由于他内化了一个稳定安全充满爱的好客体,仍有一个内在声音,像妈妈的声音,一直支持他引导他,陪他度过人生一道道关卡。 姗姗是母婴关系的不良品,也是中国特色的产物。 在中国,很多人的创伤都是源于幼年没有被恰当的爱过。 比如在农村,很多孩子的父母外出打工,没法陪孩子,孩子当野孩子,野蛮生长,普遍缺失母爱,以及父爱。 在城市的普遍情况是,一家人都围着一个孩子转,奶奶疼,姥姥爱,父母全心全意给孩子最好的。 这类孩子看似获得了很多爱,但是他们内心是迷茫的,因为他们获得了全世界的爱,却不知道怎么去爱别人。 还有中国的第一代独生子女,他们也被给予了很多爱,但是这个爱的背后是物质堆砌,精神层面的爱跟不上物质的脚步。 这些孩子很难独立自主,父母并不懂得尊重孩子的自我意志。 这些80、90后的独生子女反而有明显的爱的瑕疵。 摆渡自己,摆渡伴侣 说爱,说安度一生,恐怕说上一千零一夜,也说不完。 不如当个摆渡人,帮助自己,帮助伴侣,恭喜你读到了这里,伤口打开了,还要处理和包扎,才得以完成。 你一定愿意听听两性的视角吧,从俯视、仰视、平视来说。 第一种:俯视,父性和母性的无条件爱。 很多女人渴望母亲般的爱,或父亲般的爱,安全感和归属感,这不就是“家”的象征意义吗?父亲般的爱可有N种表述:当一回公主,躲进父亲怀里,感受美好、踏实和稳定;当一把学徒,聆听导师指引,迷茫无助时给指导拿主意;或者,就是觉得家里有主心骨坐镇,即使他什么也不说,也觉得踏实稳妥;或者,我崇拜我的丈夫,他超越了我的爸爸,这才是梦想的爸爸。母亲般的爱也有N种表述:我当职场干将,生活在神话故事里,家里有着美丽的妻子,饭她做的好香,孩子带的好,我遇到委屈和不爽,尽管回家哭个够;或者,我的丈夫就是好妈妈,爱我懂我照顾我,满足我对母爱的渴望。 你仔细琢磨一下,女性身体构造是不是有容器的意味? 从社会文化角度看,是不是容器也是女性象征物? 容器要填充,不然就是空的,很多女性感到内在爱不够时,会有空荡荡的感觉,总感觉要容纳,需要爱来填充自己,才会感到基本安全。他像爸爸一样爱你保护你。他像妈妈一样疼我爱护我。 这便是俯视的爱,满足你缺失的父爱母爱,满足你对被爱的渴望。 第二种:仰视。 其实,一个再骄傲再厉害再强大的男人,也有脆弱的时候,那时,男人要仰视,他遇到麻烦和困难了,他为自己羞耻了,他会和你说吗? 这时候需要你共情,当个好妈妈,快乐着他的快乐,悲伤着他的悲伤。或者,你变身当参谋,为他出谋划策。 此时的你,不像平时的小女人,如此强大,如此令人安心。 那个手捧奥斯卡小金人的导演李安,也曾失意彷徨。 男人最怕的恐怕有两件事,一是事业无成,一是被老婆养。 李安一个人就全占齐了。 按说,我们都觉得男人闲置在家久了,会心生自卑,还会时不时朝能干的老婆发火。 但是李安是个特例。 他崇拜老婆崇拜的要死,他曾经笑着说:最幸福的事是回家被老婆骂,因为她太酷了。 为什么他如此崇拜老婆?为什么愿意把自己放低? 你来看看在发采访时说的话就知道了:“我的温厚,搭配她的能干;我的感性遇上了她的理性,就好像一座天平,为这个家找到了一个最适合的平衡点。”如此好的搭配,如此好的妻子,为什么不仰视她呢? 第三种:平视,才是两性相处的最好姿势。 现在,我们眼前有个平面三角形,我俯视你,就是我满足你当女儿的需求;我仰视你,就是我满足了你当家长的需求。我总是俯视你,你成了长不大的孩子,有一天,我会疲累;我总是仰视你,你一直高高在上,可望不可及。要么,咱俩一起当大人,咱就公事公办,缺了亲密;要么,咱俩一起当小孩,咱就闹个乌烟瘴气。 我们彼此满足,谁都可以做供给方,谁也都可以做需求方。 我有当女儿的需求,你有当儿子的需求,我能当你的父亲或母亲,你也可以当我的父亲或母亲,我们的需求会变化,我们所处的阶段也会变化。 学会和懂得相互满足,才是成熟关系的标志,才是安然度过一生的姿态。 更多精彩内容敬请关注@新浪女性(微博)